Historias e Textos Trash


17/09/2005


um aon dpois tem historia nova no blog

O MISTÉRIO DE GISELE BÜNDCHEN

                       

 

 

Dizem por aí que uma tal de Gisele Bündchen é a mulher mais linda do mundo, mas eu duvido, depois do 6º dedo do pé direito de Ciccarelli eu não acredito em mais nada que venha da imprensa. A verdade é uma só: Gisele é uma alienígena!!!!!!!!

Ela veio de uma galáxia distante para observar os terráqueos. Se nós fizermos algo errado, ela desenrola suas antenas debaixo do cabelo – é sério!!! Ela tem antenas!!!- e transmite raios de energia negativa para o seu planeta natal pra eles fazerem a contagem regressiva para o ataque.Então mantenha cuidado e distância de Gisele, ou senão ela atacará o planeta todo!!!

                      FIM

Mas, peraí, já fim? Mal comecei a inventar...Quer dizer...A história nem começou direito...

 

 

Categoria: Textos
Escrito por J@N e LKZ às 21h44
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porra s blog

 

                       O MISTÉRIO DE GISELE BÜNDCHEN (agora sim é a história)

 Bom, era uma vez uma mulher que tinha um terceiro mamilo (ela era um alienígena) chamada Madonna. Madonna resolveu criar um exército de aliens para vigiar a Terra. Nesse exército contém nada mais nada menos do que : Jennifer Lopez, Christina Aguilera, Britney Spears e etc...

Todas –inclusive Gisele Bündchen- com o mesmo objetivo: acabar com a Terra. Por quê?

Porque os humanos não fizeram as coisas certas no seu planeta natal.O quê? Também não queira que eu saiba de tudo.Mas prossigo...

 Casa Branca, central do poder americano, Gisele usa um top bem pequenininho e o abaixa, deixando os faroletes à mostra. Os seguranças enlouquecem e começam a se masturbar num instante. Mal sabem eles que Gisele tem um truque: de repente saem canos finos dos mamilos de Gisele e começam a atirar, são tiros certeiros, bem na testa dos seguranças.

Gisele consegue chegar à sala do presidente mas ele não se encontra.

Em outro ponto do mundo, lá está ela, linda e loira: Britney Spears. No topo da torre Eiffel, em Paris, ela observa a cidade-luz  pensando: “Eu acabarei com você, Paris”, abre a boca e exala um gás tóxico (como diz na sua música: “Toxic”)

Paris inteira pega fogo e num ato de plena insanidade, todos saem correndo, desesperados. Mas isto num é um ato de insanidade, insano seria ficar lá...

E Lucy Lyu no Japão comanda um robô de um lagarto gigante e feroz dado o nome curiosamente e não sei porque de Godzila.

Todas atacaram algum ponto do planeta onde por enquanto podemos chamar de “lar”. Estava na época do G7, e já aproveitaram para discutir o assunto e convidaram num ato de humildade pelo menos uma vez, todos os presidentes de países ainda vivos.

Madonna entrou em contato e disse o que queria para não acabar com todo o planeta Terra:

1-Queria sorvete, muito sorvete porque em sua terra natal não tinha e era muito quente.

2- A libertação de Sadam Russem. Porque achava ele bonitinho.

3-Que todos se unissem ou que ela dominassem tudo

Categoria: Textos
Escrito por J@N e LKZ às 21h42
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segunda parte(culpa do blog q num aceita muita coisa d1 so x)

A primeira exigência, os países fizeram uma “vaquinha” e compraram o tanto de sorvete que puderam.

A segunda, bom essa foi difícil, já que os EUA não queriam liberta-lo de jeito maneira, mas depois de trocarem o prisioneiro por barris de petróleo.

Já a terceira...

-Nem fuden...PÍÍÍÍ...-já exclamou George W. Bush.

Inglaterra, Japão,e todos os outros também não gostaram da idéia, a não ser é claro os países subdesenvolvidos que sairiam ganhando.(Pros burro, subdesenvolvido é os países pobres, e se num entendeu ainda, que se fod... seus inerguminos sem capacidade mental)

Deve estar se perguntado e a Gisele? É mesmo e a Gisele? Bom ela sempre está na mídia, sendo comentada, então deixa ela um pouco de lado... Nem faz falta.A não ser que estivéssemos falando de moda, mas como não, sim de seu mistério e de todas as outras, continuemos...

-Então nós dominaremos o seu mundo!!!!-exclamou Madonna.

E Bush disse: -Tudo bem, tudo bem, seremos amigos, olha como eu sou amigo dele... e abraçou Tony Blair.

-Mas esse não vale! Vocês já são amigos!

Então ele abraça o presidente Lula e o cumprimenta apertando sua mão, e vê, quer dizer não vê seu dedinho faltando e subitamente começa a rir.

-Viu de quem você não é amigo, você ri.Assim como você ri do mundo. E quem ri por último ri melhor, então eu dominarei o mundo! Hahaha! Rirei de você e de todo o resto.

-Dominarei o que pra vocês é o mais importante...

-Não!-Interrompe Bush!-Por favor isso não! Não roube todo nosso dinheiro e nosso ouro!

-E quem disse.Vou dominar todos os canais de televisão. Vocês virão apenas a mim e o que eu quiser.

-Ufah!

-Mas você me deu uma boa idéia! Também vou querer o dinheiro.

-Droga! Prefiro a me matar!

-Faz esse favor ao mundo-sussurra um presidente.

Ele acaba não tendo coragem (como qualquer outro político covarde), e não se mata. Mas fica louco.

Sendo assim, Madonna domina todos os canais de tv do mundo...Aí entra em ação nossa topModel ...

Categoria: Textos
Escrito por J@N e LKZ às 21h34
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continuação...

-Querida excelência Madonna,como a ajudei a dominar o mundo gostaria também de um, apenas um canal para mim, sinto falta da mídia perto de mim, e dar entrevistas. Pode ser?

-Desculpa, mas não fez mais do que devia.

-Mas não era você também que pregava união e igualdade.

-Agora eu sou o poder! É diferente. Cale a boca antes que eu te mate.

-Vem então!

Aí as duas começaram a travar uma batalha, entre tiros de caninhos de mamilos, raios de anteninhas pela cabeça e outros truquinhos e tudo mais. E como uma boa briga de mulher não faltou puxão de cabelos e unhadas, e claro, muitos gritos.

Madonna levou a melhor por causa de sua experiência.

Gisele chamou-a para outra disputa: na passarela. Aí Gisele deu um show e detonou Madonna.

Mas estava tudo empatado. Uma vitória pra cada lado.

-Madonna, vamos deixar quieto e sermos de novo amigas*.

-Tudo bem!- e foi cumprimentar Gisele, que deu um beijo com um veneno mortal e Madonna morreu.Pê-lo menos como alien.Agora é um ser humano comum sem poder nenhum, a não ser o de hipnotizar homens troxas(o que toda mulher tem).E o de sua voz irritante.

Então tudo voltou ao normal...

Quer dizer quase tudo. Bush ainda está louco.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

* Gisele estava com figuinhas. E a enganou com um jeitinho brasileiro que adquiriu assim como todos nós brasileiros temos (principalmente os políticos).

 

FIM

 

Categoria: Textos
Escrito por J@N e LKZ às 21h29
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24/04/2005


Vamu zuar o Ronaldo tbm!

NÃO PENSE QUE VAI ESCAPAR!

 

 Eu tava aqui em casa sem fazer nada e comecei a pensar no casal mais zoado do ano: Ronaldo e Cicarelli.E por qual motivo, razão ou circunstância, até agora só tinha zoado com a Cicarelli. E atendendo milhares de pedidos, inclusive o dela, vamos falar mal do Ronaldo. Aki vai...

 O que levaria uma pessoa a casar com alguém que tem seis dedos no pé?E olha que não é qualquer pessoa. É nada mais, nada menos que Daniel Cicarelli (bom já foi alguém importante).

 

(“ninguém respeita a constituição, mas todos acreditam no futuro da nação, que país é esse?”)

 

 E eu achei agora alguém pra comparar e tomar, por exemplo.Um não, dois: Sherek e sua noiva quem me esqueci o nome.Tipo tudo a ver com esse casal (não querendo ofender o Sherek e sua mulher). Todos pensavam que Daniela era uma princesa, assim como a...-vou chamar de coisinha-coisinha. Mas e depois vimos quem realmente as duas são. Uma era uma coisinha verde, e, Cicarelli tem seis dedos. As duas na verdade são duas ridículas ogras.

 (Kramba! É pra mim zoar o Ronaldo)

 Então, o Ronaldo e Sherek, acho que nem presciso dizer nada, não é?Mas vou falar pros burro entender.

 Os dois são uns ogros. Se deram mal com as mulher, são feios e ainda por cima machucaram o joelho.Ah, não!Isso foi só o Ronaldo.Pior ainda pra ele (pelo menos tem dinheiro).

 Mas aí, eu sou muito mais casar com uma coisinha verde, que nem a do Sherek que uma mulher com seis (6) dedos no pé!

 Mas vocês sabem porquê o Ronaldo ta tão gordo?Não?

 Nem eu, quando descobrir conto pra vocês.

 Agora falando sério, seis dedos.HAHA! Só o Ronaldo pra encarar, mas Ronaldo tenta a sorte voe é “BRASILEIRO E NUNCA DESISTE!”.Quem sabe um dia ela virá a ter cinco dedos.

 Xiii sobrou pra Cicarelli de novo. Mas quem mandou ter seis dedos!?

Até a próxima e vão se ferrar os cara da Speedy que me deixaram sem internet.

 

 

Categoria: Textos
Escrito por J@N e LKZ às 18h16
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"DESCULPEM"

Autor: eu

Buscar na Web "eu"

Aeh, galera que gosta dos nossos Textos, foi mal por não ter publicado novas histórias, é porque eu e o LKZ, estamo sem net, mas hoje tem texto novo, curte só!

Categoria: Citação
Escrito por J@N e LKZ às 18h00
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26/03/2005


"Galera, votem e comentem!"

Autor: Jefferson

Buscar na Web "Jefferson"

Quando: todo santo dia.

Por favor a todos que entrem no meu querido e humilde blog,gostaria q vcs votassem por texto, e deixassem comentários. Só assim, poderei ver aonde estou indo bem, e mau para melhorar sempre, dando a vcs um blog cada vez melhor! Como diz o padeiro:!"Servimos bem, para servimos sempre", ou enquanto durar o blog! Obrigado, e volte sempre!

Categoria: Citação
Escrito por J@N e LKZ às 13h48
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25/03/2005


A primeira Vítima!

Trash Zone!

Como diria Chorão:"Tamo aí na Atividade!"

Bom pra estréia da da Sessão mais Trash de todas, nada mais,nada menos que,Daniela Cicarelli;e seu pé.Aliás seus seis dedos no pé!Que já deram e vão dar mais oq falar!Pô tipo assim, nada contra quem tem seis dedos no pé, mais isso é pra tirarmos uma lição: e mostrar que ninguém é perfeito.

Ouviram!NINGUÉM!Nem mesmo Daniela Cicarelli!É quem diria de que alguém como Cicarelli tivesse seis dedos no pé.Nem mesmo Caroline Be(ainda não sei dizer o nome dela);é como, como... é tao zuado que nem consigo pensar em algo pra comparar.

Acho que nem o Ronaldo antes do Pânico dizer, tinha reparado.Também, ká entre nós, ele tinha coisa melhor pra reparar.Né Não!

Agora imagine um pé, bonito, ou olhe para o seu.Conte, Um, dois, três, quatro e cinco.Acabou?No pé da Cicarelli não!Tem o sexto ainda! haha!6! Acho que já chega, coitada.Além de ter seis dedos no pé ainda tem que aguentar zoação, é muito!

Mais Cuidado!Vc pode ser o próximo a dar oq falar!              TRASH ZONE!

 

Categoria: Trash Zone
Escrito por J@N e LKZ às 21h36
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NOVA SESSÃO!

  A nova sessão -TRASH ZONE- vai zoar as pessoas com seus defeitos Fisícos!Sei que isso é errado...

 Mais Idaí?Eu quero é mais rir!

  Essa sessão vai dar oq falar!Aproveitem! E cuidadado, vc pode ser o proximo a dar oq falar!

Trash Zone!

Categoria: Trash Zone
Escrito por J@N e LKZ às 21h06
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19/03/2005


Bomba do Michel Jackson!

 

 Descobri algo que ninguém sabe!

 Michel Jackson está sendo processado! E sabem do quê?

 PE-DO-FI-LI-A!

 É aposto que vocês não sabiam!

 

 Tudo começou numa tarde de primavera...

 Várias crianças iam à casa de Michel, em seu parquinho particular quase que diariamente.Michel tratava a todas com carinho.Mas tinha uma que lhe chamava a atenção: Jhowrris.

 Jhowrris era um garotinho de treze ou quatorze anos que gostava muito de brincar com Michel. Brincavam de tudo, mas sua brincadeira preferida era de médico. Michel também adorava.

 Tinham uma convivência comum (fora às brincadeiras), até o dia que o pai de Jhowrris, bêbado, bateu muito nele.

 Jhowrris foi até a casa de Michel, buscando consolo (nesta época Michel estava solteiro).Jhowrris chorando entrou na casa de Michel.

 Tinha algo em Jhowrris que chamava a atenção de Michel: o nariz. Algo grande e pontudo, que vira e mexe, espirrava algo branco-esverdeado.

 Michel lhe perguntou o que tinha acontecido e o consolou. Naquela noite de verão, chuvosa, Jhowrris, não voltou pra casa.

 No dia seguinte, Jhowrris, todo feliz e sorridente chegou em casa. Havia alguém que não estava nada feliz. Seu pai, que voltou a batê-lo e ainda por cima o espancou.

 A mãe de Jhowrris era viciada em jogo de vinte e um. Ela jogava muito mal. Pensava que só ganhasse se fizesse exatamente 21 pontos. Comprava demasiadamente (muitas) cartaz e perdia. A última vez foi sua vida, ou seja, vinte e cinco cents.

 Desesperada pra arrumar o dinheiro, pensou em acusar Michel, para ganhar algum dinheiro e pagar sua dívida de jogo.

 

Eu acho que ta uma Merd...Pííííííí... Depois eu termino a história...

 AGUARDEM>...

 

 

Escrito por J@N e LKZ às 13h16
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08/03/2005


Descubra o q rolou no casameto de Cicarelli

O que realmente aconteceu no castelo de Chantily

 

 Não ouça a Caroline, nem a Daniela Cicarelli. Descubra o que realmente aconteceu no segundo maior casamento do ano; o primeiro foi do Mestre Yoda e Gretchen. Bom voltando ao assunto principal...

 Ronaldo e Cicarelli estavam muito felizes até a data do casamento. Muitos fofoqueiros de plantão opinaram e inventaram teses sobre o que aconteceu. Mas saiba o que aconteceu realmente naquela noite no castelo de Chantily na França.

 Primeiro: muitos disseram que Milene não foi convidada. Mas Milene Rodrigues ex-senhora do Fedo, não foi a festa por que estava com uma baita dor de barriga. E disseram que Daniela não deixou a babá entrar; outra mentira. Ela poderia ter entrado se não preferisse ficar paquerando um dos seguranças...

 E a badalada historia que Daniela expulsou sua rival foi uma faça. Na verdade Daniela Cicarelli expulsou alguém sim. Mais não foi a Caroline Be(n sei digitar o nome dela). Ela expulsou um ex-rival. O namorado de Caroline que teve um caso com o jogador antes da final da Copa de 98. Por isso ele amarelou e teve aquele zuê todo!

 Cicarelli ao saber de seu rival o expulsou dizendo que tinha concertado o Ronaldo, e vê-lo poderia trazer más lembranças, ou boas, não sei.

 E pintou um bom cachê pra Caroline dizer que foi ela a expulsa. E muitos acreditaram!

 Só não entendi uma coisa. Por que alugar um castelo; se a festa foi um verdadeiro Barraco!

Categoria: Textos
Escrito por J@N e LKZ às 21h38
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03/03/2005


O dia em que os jacarés invadiram NY

 

                                         O dia em que os jacarés invadiram NY

 

 

         Deu no jornal: Experiências genéticas produziram minúsculos jacarés que foram vendidos aos milhares em NY como brinquedo. Mas eram ferozes como seus ancestrais e os pais receosos de que seus filhos fossem mordidos, jogaram os jacarezinhos na privada e puxaram a descarga. Foi um erro fatal: centenas de jacarés sobreviveram e fizeram dos esgotos seu habitat. E lá, durante anos se reproduziram. E cada geração aumentava de tamanho,acabando por produzir espécies muito maiores que os crocodilos do Nilo. Quando as autoridades deram pela coisa era tarde. Pelas saídas do metrô, pelas galerias de esgotos, pelo rio Hudson , milhões de jacarés gigantescos ganharam as ruas e num ataque de surpresa comeram a maioria da população. Mais espantoso ainda: os jacarés assimilavam a personalidade daqueles que devoravam. De modo que a estrutura da cidade não se alterou muito, só que em vez de gente eram jacarés que dominavam a cidade. A estátua da liberdade foi substituída por um jacaré com uma tocha. Nem todos os habitantes foram comidos. Os jacarés que comeram cientistas especializados em genética começaram a fazer experiências e criaram em laboratório homenzinhos de 20 cm de altura que foram vendidos como brinquedo para os jacarezinhos. Mas os homenzinhos não perderam sua ferocidade e começaram a hostilizar seus donos com lanças improvisadas. Os jacarés, com medo de serem machucados, jogaram os homenzinhos na privada e puxaram a descarga. Foi um erro fatal para os jacarés....

 

                                                                    (Autor: Jaguar)

 

Categoria: Textos
Escrito por J@N e LKZ às 21h44
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"Preste atenção"

Autor: eu

Buscar na Web "eu"

Quando: esperem

A partir de hoje (03/03/05) serao adicionados novos textos a cada tres dias! Entao senta que la vem historia!

Categoria: Citação
Escrito por J@N e LKZ às 21h03
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01/03/2005


A vingança de Xuxa

Parte II

 

 Bom como vocês se lembram a história anterior acaba (pode ter certeza), com o Mundo sendo destruído por meteoros.Se não se lembram azar o de vocês...

 

 —Ahn? O que aconteceu? Luciano, cadê a Sasha?

 —Primeiro, bom dia pra você também, segundo não sei e nem quero saber! E terceiro estamos mortos.

 —Como você sabe que estamos mortos?

 —Nelson Rubens me contou.

 Xuxa sai correndo, digo, voando atrás de sua por enquanto amada filha.

 Ela a encontra não muito longe dali, Sasha digamos um tão pouco “magra”, embaixo de um rolo compreensor.

 —Filha o que aconteceu com você?

 —Ah, mãe! Quando vi um meteoro vindo em nossa direção saí correndo, e depois não lembro de mais nada.

 —E por que não nos avisou?

 —Que coisa não!  

 Xuxa ao saber que sua filhinha deixara morrer, bolou um plano para mata-la. Como nós sabemos Xuxa é loura e não raciocina muito bem, como a maioria das louras, o que não vem muito ao caso, mas, Xuxa pegou uma faca e deu várias facadas em sua filha...

 Querem saber como termina tudo isso? Esperem dar um ataque de criatividade no escritor!

Escrito por J@N e LKZ às 15h23
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28/02/2005


"O que vem por aí"

Autor: Jefferson

Buscar na Web "Jefferson"

Quando: 01/03/05

Se preparem para dar muita risada com esse blog que promete ir além! Muitas histórias super divertidas, que zoam com personagens, atores e celebridades, mostrando um lado deles que provalvelmente não existe. Leiam e comente sobre os Textos mais Trash e mais divertidos!

Escrito por J@N e LKZ às 00h24
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